Семейная психология

12/2005
38/2004
29/2004
12/2002
17/2002
16/2004
23/2004
04/2004

01/2004

02/2003
29/2003

ПОИСК

ИНФОРМАЦИЯ

О нас
Контакты
Где купить?
Реклама на сайте
Подписка на новости
Карта сайта



  главная    содержание    форум    архив  

Статья

НО ВОТ МУЖЧИНА ВЫПОРХНУЛ ИЗ ПОСТЫЛОГО ГНЕЗДА...

 

Юрий ПРОКОПЕНКО

кандидат мед. наук, врач-сексопатолог

 

КАК В СКАЗКЕ: ТО ЛИ КОЛОБОК, ТО ЛИ ИВАНУШКА-ДУРАЧОК

Ожидания чаще всего не совпадают с реальностью. Свобода — хорошо, но сытый желудок тоже кое-чего стоит. Традиционно заботу о питании берет на себя женщина, а муж лишь вкушает предложенное, критикует да мечтает об ужинах, которыми кормила его бабушка. Хорошо. Но сам себе он не соорудит не только бабушкины пельмени, но и бефстроганов жены. Врачи считают, что у разведенного мужчины, живущего одиноко, гастрит развивается в среднем через 8 месяцев хозяйствования, а язва желудка — через 3 — 4 года.

Содержание квартиры в порядке тоже становится проблемой. Грязные тарелки просто размножаются сами по себе, тараканы сползаются в мусорное ведро, постельное белье проще покупать новое, чем стирать.

Деньги пролетают, как стаи птиц в Африку. Даже ведение счетов не избавляет от изумленного мычания и почесывания затылка после обнаружения пустоты карманов за неделю до получки.

Но все это материальные трудности, к которым бывшему советскому (пусть даже только генетически) мужчине не привыкать. Гораздо большие проблемы касаются внутренних иллюзий.

Самое главное, самое большое и самое неприятное, что наш герой вынес из брака, — это самого себя. То есть никуда не делись внутренние проблемы, особенности характера, тонкости общения с людьми, самооценка, умение (и неумение) приспосабливаться к условиям существования, мужественность, сексуальность, храбрость, глупость, ненужный героизм, склонность к подхалимажу, щедрость без отдачи, мелочность без оглядки, влюбчивость, склочность, романтизм и все остальное, что составляет ЛИЧНОСТЬ человека. Или так: от себя не убежишь, а с собой не разберешься.

Собственно, это мина замедленного действия, неизвестного нахождения и непонятного предназначения. Ясно, что всем, чего мы добились в жизни, мы обязаны самим себе. Точнее, именно этому самому характеру. Ему же мы низко кланяемся и за все то, чего добиться не смогли. И за все, что у нас накопилось плохого, — тоже ему же. И раз уж этот злосчастный характер, эта неповторимая личность привела мужчину к разводу, то и в состоянии свободы она тоже никуда не делась.

Как бы ни пытались мы обмануть себя: ах, я такой вот растакой, мне жена крылья подрезала, а то бы я их так расправил, — это чистой воды неправда. Никто и ничто не может сдержать человека, который стремится раскрыться. Никто, кроме него самого. Видимо, так было удобнее, легче, спокойнее: жить, не делая, откладывать на завтра то, что смог бы сделать еще вчера. И отсутствие материального символа якобы притеснения — ЖЕНЫ — ничего не изменит.

Клятвы и обещания, которые перед разводом дает себе мужчина, чаще всего остаются неисполненными. «Я буду делать зарядку, я брошу пить, я прочитаю всего Клаузевица (кстати, а кто это?), я познакомлюсь с такой очаровашкой...» Брехня, обман общественности и самого себя. Не будет ничего этого. А будут —

ГОНКИ НА ВЫЖИВАНИЕ ПО ПЕРЕСЕЧЕННОЙ МЕСТНОСТИ

Именно так воспринимает разведенный мужчина первое время свободы. Надо выработать или хотя бы восстановить навыки домашнего хозяйствования, самообслуживания, финансового контроля и распределения. Это не так-то просто после скольких-то лет, прожитых в роли добытчика, но не домработника.

То же касается и окружения. Героиня пьесы Арбузова «Мое очарование» говорит: «Мужчину проще всего брать, когда он брошенный». Да он и сам не против — разве что ну уж совсем убит разделом имущества. Поэтому в первое время после развода возможно феерическое обострение личной жизни. Смена женщин, то претендующих на замужество, то рассматриваемых в качестве потенциальных невест, а то и просто на ночь — как картинки в калейдоскопе.

Но все это не то, все они не те. И денег на них требуется много, и характер у них не дай бог — сами закалены в сражениях с одиночеством. А вы думали, кто еще клюнет на порченый товар — разведенного мужчину? Ясно же, что у него характер не сахар, вот на то и ориентируемся, то и ему показываем.

Потом, возможно, появится постоянная партнерша, а иногда даже две сразу. Чуть легче становится жить, но тревожнее на душе: а вдруг ЖЕНЯТ?! После того, что было, не очень-то хочется. Так что телесные потребности и душевные желания не всегда совпадают, да уж к этому можно бы и притерпеться.

В среднем через полгода-год жизнь успокаивается на уровне чуть выше плинтуса: выше не позволяют доходы и умения, ниже — уже просто отчаянье, а не жизнь. Кое-как обслуживается хозяйство, иногда наведываются женщины, порой навещают дети (ну, и жена, куда уж тут деваться). А дальше?

МУЖЧИНА, ЭТО НЕ ХОМУТ, А ЛАВРОВЫЙ ВЕНОК ГЕРОЯ

Правда? А так похоже... И действительно, брак для разведенного мужчины нередко становится средством решить множество проблем одним движением. И как-то забывается, чем именно придется за это расплачиваться. И кажется, что опыт ТОГО брака и опыт холостой жизни не дадут пропасть в новой семье. Свежо предание...

К сожалению, ХОЧУ не всегда означает МОГУ. Известно, что среди разведенных женщин имеют шанс вступить в повторный брак не более четверти — вот такие мужики нынче разборчивые. Но и с мужчинами не лучше: лишь треть обзаведется новой семьей. Парадокс: миллионы прекрасных представителей обоих полов живут рядом, но не вместе. Причина всегда одна и та же: характер остался прежним и подсказывает, что ничего хорошего из нового опыта не получится.

Это просто уму непостижимо, кого умудренные прошлым опытом ветераны семейных войн выбирают в новые спутники жизни! Хотя для тех, кто уже уловил внутреннюю логику событий, ответ не станет сюрпризом. Конечно же, точно таких же, с кем только что расстались.

Это даже не смешно, это обьяснимо. У каждого есть свой внутренний ИДЕАЛ, на который мы ориентируемся в выборе партнера. И пусть то, что выбрано, отличается от мечты, как апельсин от Луны, все-таки в партнере есть нечто, что привлекло на уровне подсознания. И все-все-все люди, которые нас привлекали, и привлекают, и будут привлекать — у всех у них есть именно эта непонятная черточка, особенность, которая оказывает на нас непоборимое влияние. Именно ТАКИХ людей мы видим, именно к ТАКИМ нас влечет, именно ТАКИЕ видят нас.

Вот это самое внутреннее сродство и приводит к тому, что, раз обжегшись, мы тем не менее совершаем то же действие — с заранее предсказуемыми последствиями. Но если подходить к вопросу о повторяемости судьбы немного с другой меркой, становятся ясны еще более интересные закономерности.

Невозможно измениться самому до неузнаваемости, как невозможно изменить и ДРУГОГО человека: что дано сроду, то навеки внутри и останется. Но можно изменить отношение к происходящему, изменить свое видение, изменить свою оценку. А соответственно — и изменить поведение, как свое, так и чужое.

Если в той жизни ты отвечал на резкость жены своей резкостью, на замечание своим замечанием, на крик своим криком — кто тебе мешает в той же самой ситуации ответить необычно — как для себя, так и для партнерши? Она тебе резкость — ты ей поцелуй, она тебе замечание — ты ей благодарность, она тебе крик — ты ей цветы. Представь, как изменится ситуация, какие появятся новые возможности, как будет выбита из привычной скандальной колеи твоя женщина?

Между прочим, описанный прием неплох и для жизни в любом браке: сделай то, что не вписывается в рутину ваших отношений — это прерывает привычную цепочку «слово за слово — скандал», дает возможность повести ситуацию за собой, сделать отношения действительно новыми и непривычными.

Судьба нередко дает нам второй шанс, снова и снова сталкивая с проблемой, которую не решили с первого раза. Это шанс ЛИЧНО ДЛЯ СЕБЯ ИЗМЕНИТЬСЯ, стать другим, решить проблему на новом уровне. Ведь единственный человек, которого ты можешь реально изменить, — это ТЫ!

Представляя, с кем его может свести новый брак, мужчина совершенно неосознанно, невольно прикладывает к нему старые мерки, пускает в ход привычные стереотипы, играет заезженный мотив отношений, уже потерпевших крах. И в этом гибель нового союза. Возможно, он просуществует чуть больше или чуть меньше прежнего — все-таки опыт одиночества предохраняет от поспешных решений, но ничего хорошего не будет, если идти по собственным следам.

На самом деле, развод — звоночек: дружок, ты не умеешь приспосабливаться, умерь свои требования и открой свои возможности. Понимая, что именно приводило к конфликтам, можно избежать новых скандалов. Зная, чего не хватало в прежней жизни, будешь планировать жизнь новую. Представляя, чего может потребовать новый супруг, заранее приготовишься к решению этого вопроса.

То есть, если первый брак мы, как правило, заключаем с кондачка, по течению жизни, то второй стоит сделать результатом УЧЕБЫ — хотя бы на своих прошлых ошибках. Конечно, еще лучше — рекомендации профессионала, но, увы, они далеко не всегда реалистичны. Разведенный консультант по вопросам семьи и брака — нонсенс, но вполне реальный персонаж. Ведущий-холостяк семейного тренинга — тоже существует. Да, не надо путать личную жизнь и профессиональные навыки, но все-таки досадно, что ТАКОЙ ученый человек не смог применить к себе собственные блестящие выводы.

Тем не менее всегда можно найти умного советчика и даже соучастника в заключении следующего, обязательно счастливого брака.

Но и без профессиональной помощи можно исследовать самого себя, найти слабые места, в которых произошел разрыв. Например, не оказался ли ты «под каблуком»? А если да, то кому это не понравилось больше — тебе или жене? Или, может быть, ты слишком большую нагрузку отводил жене, а она не выдержала и сломалась? Или как раз выдержала, но ТАК закалилась, что ты не смог с ней справляться дальше? Или... Миллион вариантов, которые известны лишь тебе как потерпевшему, соучастнику и очевидцу. И ни один психотерапевт не поможет, если ты будешь скрывать от него (и от себя) проблемы, которые не казались важными, но привели к тому, к чему привели.

Даже самостоятельное одинокое проживание может стать великолепным тренингом для будущего брака. Когда вволю хлебнешь домашних забот, когда поймешь, что домашнее хозяйство — это прорва, в которую ежедневно уходят огромная энергия и все свободное время, когда попробуешь все полуфабрикаты и так и не сделаешь выбор, что лучше домашнего, вот тогда будешь ценить женщину, которая почти добровольно делает все это каждый день, каждый день, каждый день...

Кроме того, множество мужчин, лишь прожив какое-то время самостоятельно, начинают считать деньги. Обычно в семье этим заведует слабый пол, мужчина деньги лишь ПРИНОСИТ. И бывает кровно обижен, если ему: а) не сказали спасибо, б) не дали сразу карманные. Конечно, приятно, что вся получка оседает в собственном кармане, но так странно, что надолго там не задерживается. Конечно, в доме появляется так много нужных и интересных вещей: вторая дрель с функцией отбойника, переносной вентилятор фантастической мощности, стойка для видео-, аудио- и другой аппаратуры... Но любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда. А на покушать-то и не остается. Поневоле начнешь ценить не только деньги, но и тех, кто умеет ими распоряжаться.

И даже женщины, осаждающие предложениями встретиться, погулять, переспать, сходить в загс или отвергающие все эти предложения от тебя самого — все эти женщины тоже тренируют мужчину к повторному счастливому браку. Действительно, смена лиц заставляет искать новый общий язык со все новыми и новыми дамами, учит приспосабливаться к ним и приспосабливать их к себе, мириться с недостатками тех, кто прощает ТВОИ недостатки.

Тут самое главное — ОСОЗНАТЬ происходящее, принять, осмыслить и сделать выводы. К сожалению, наша жизнь не отличается осмысленностью: все мы делаем «на автомате», проскакиваем значимые события, не видим явные знаки судьбы. По накатанной колее преодолеваем препятствия, которые при другом взгляде на происходящее могли бы сделать нас если не королями и миллионерами, то хотя бы просто счастливыми людьми. Заезженная пластинка рутинных разговоров и дел заслоняет мир привычной пеленой. Въевшаяся в плоть и кровь ВОЙНА с родителями, супругой, детьми, начальниками, подчиненными, соседями, знакомыми и незнакомыми людьми подрывает не только эмоциональный фон, но и психику, физическое состояние, здоровье.

Слово ВОЙНА — не пустой звук в данном случае. Присмотрись к себе: ведь ты сидишь в окопе, один против всех. Немногочисленные однополчане, которые понимают и поддерживают тебя, куда как уступают бесчисленным ордам тех, кто хочет навредить. Куда ни повернешься — всюду враги, всюду те, кто отнимает у тебя то свет, то хлеб, то воздух, то деньги, то счастье. И если не бороться, то просто съедят.

Присмотрелись? Это про вас? Ужасно, если так. К сожалению, в состоянии ВОЙНЫ живут очень многие, но это путь бесперспективный, путь в никуда. Хоть вьетнамская война, хоть чеченская — они не решают проблемы. Принцип «я выиграю, если ты проиграешь» хорош для спортивных игр, но не для бытовых. В жизни гораздо более эффективен принцип «я выигрываю, когда выигрываешь и ты». Уступи — и уступят тебе, смягчись — и партнер смягчится, возьми что-то на себя — и можешь рассчитывать на встречный шаг.

Вообще говоря, семья — это добровольный союз двух людей, вместе решающих проблемы, которые не возникли бы у них поодиночке. А раз решения необходимы, почему бы не брать их на себя? Ты устал, занят, не расположен? Верю, но и женщина может быть в точно таком же положении. И что — дело так и останется несделанным?

Самые частые поводы для конфликтов в семье — выяснение, КТО И ЧТО ДОЛЖЕН ДЕЛАТЬ, НО НЕ СДЕЛАЛ. На самом деле, никто никому ничего не должен — есть лишь обязательства, взятые на себя добровольно. Поэтому во многих случаях оптимальная тактика — сделать самому, но не втягиваться в мелочную перепалку. И не бойся, что в следующий раз тебе уже сядут на шею — ты не должен ее подставлять. А уж если сели — значит, ты сам посчитал, что ДОЛЖЕН ее подставить.

Самое простое в жизни — быть в роли жертвы. Действительно, если ВСЕ ЭТО со мной сделала жизнь и судьба, то я ни в чем не виноват, мне ничего не нужно делать — это бесполезно, меня можно только жалеть. В этом есть резон и определенный выигрыш. Но есть и возможность проигрыша. Прикинь, то, что ты в разводе, не следствие ли это твоей бездеятельности, ссылок на «несходство характеров», тещу, неумейку-жену и т.д.?

Другая принципиальная позиция в жизни — это роль творца. Только я ответствен за свою жизнь, только я ее строю, только мне можно доверить и настоящее, и будущее. Выигрыш налицо: сам построил, сам содержишь, сам благоустраиваешь. Характеры притерлись, жена научилась, теща полюбилась — это бывает ТОЛЬКО следствием творчества. Конечно, могут быть и проигрыши, но их вероятность меньше, чем при роли жертвы.

И даже если мужчина в прошлом браке избрал роль пассивную, бездеятельную, отстраненную от дома, то ничто не мешает ему пересмотреть свою позицию, стать ДРУГИМ, чтобы играть более выигрышную роль в старых обстоятельствах. Почему БОЛЕЕ ВЫИГРЫШНУЮ, не станет ли новая манера поведения такой же бесперспективной, как и прежняя? А потому ВЫИГРЫШНУЮ, что старая манера уже показала себя бесперспективной. Так что, что ни делай, а это все равно будет лучше.

Но, простите, чего это я так уверен, что разведенный мужчина вдруг обязательно будет размышлять на тему о новом браке? Ему разве в прежнем проблем не хватало? Конечно, хватало, но СПОКОЙНОЕ одиночество — удел очень немногих, а уж СЧАСТЛИВОЕ одиночество — путь лишь единиц. Обычный человек, а уж тем более мужчина, самой природой предназначен для СОЖИТЕЛЬСТВА, для общения, для уютного дома, в котором встречают и в котором в тебе нуждаются. А это бывает лишь в семье.

    Поэтому условно можно разделить жизнь мужчины после брака на такие этапы:
  1. Стрессовый — отходный после развода, поиски жилья и места в жизни.
  2. Переходный — притирка к новому статусу, налаживание быта.
  3. Самодостаточный — все хорошо, катится само собой.
  4. Неудовлетворенность — чего-то не хватает, постепенное осознание — чего.
  5. Поиски путей к новому браку или постоянному сожительству.
  6. Повторение прошлого брака или переход к новым, счастливым отношениям — зависит от того, что сумел понять из прошлого опыта и в одинокой жизни.

 

________





Мнения пользователей

Елена  (2011-12-29)
Спасибо за статью, именно этого я и жду от своего мужа, ломалась и подстраивалась для мужа не однократно почти 3 года, надоело, начала сама "спускать" с собственной шеи, не знаю к чему это приведет, но свой характер из сахара превратила в соль полностью, теперь жду результатов.


Сергей  (2011-11-26) 
Юрий, лучшая статья по ТЕМЕ. Надо попытаться стать другим... Просто другим. Может быть тогда появятся другие горизонты.


Виктория  (2011-07-20)
Нет, не должен, но у каждого свой путь)))))


виталий  (2011-05-01)
И по вашему, если мужчина остался один и деваться ему некуда, он должен сдохнуть!!



Оставить мнение

Имя

E-mail (не обязательно)

Мнение


Введите код

 
  все статьи    все тесты    экспертная оценка    школа потребителя  




Яндекс цитирования Яндекс.Метрика
Rambler's Top100
Система Orphus


Нашли ошибку на сайте? Выделите ее мышью и нажмите Ctrl+Enter.

Copyright © "Потребитель".
Использование материалов сервера в on-line изданиях разрешается при наличии гиппертекстовой ссылки на semya.potrebitel.ru.
Ссылка должна содержать слова: "Журнал ПОТРЕБИТЕЛЬ. Семейная психология".
Использование материалов в off-line изданиях возможно лишь с письменного разрешения редакции.
По вопросам размещения рекламы, ошибкам на сайте, предложениям по работе сайта -


Место для рекламы: