Семейная психология

12/2005
38/2004
29/2004
12/2002
17/2002
16/2004
23/2004
04/2004

01/2004

02/2003
29/2003

ПОИСК

ИНФОРМАЦИЯ

О нас
Контакты
Где купить?
Реклама на сайте
Подписка на новости
Карта сайта



  главная    содержание    форум    архив  

Статья

ВЕК ОБНЯВШИСЬ НЕ ПРОСИДИШЬ...

 

Наталья СОКОЛОВА

практический психолог.

 

«Меньше всего любви достается нашим самым любимым людям...»

А. Дольский.

Растишь ребенка, воспитываешь, часто думаешь: скорее бы вырос. Но когда дети вырастают, возникают другие проблемы. Мы нередко замечаем, что уже не мы, а наши дети начинают нас воспитывать. И очень часто это обижает до слез. Очень многие родители убеждены, что дети им непременно что-то должны.

Вспоминается грузинская притча. Старая птица спрашивает птенца:

— Ты будешь обо мне так же заботиться в старости, как я о тебе в детстве?

— Конечно, — отвечает птенец. Старая птица кидает его в пропасть.

— А ты будешь обо мне так же заботиться в старости? — спрашивает она второго птенца.

— Обязательно!

Второго птенца мать тоже сбрасывает в пропасть.

А третий птенец на заданный вопрос отвечает: «Я буду так же хорошо заботиться о своих детях». И он остается жить.

Мораль сей притчи: наши дети ничего нам не должны. Они должны думать о своих детях.

Но не всем хватает мудрости постичь эту истину.

ИСТОРИЯ ПЕРВАЯ ПРИЕЗЖАЙ, А ТО У ПАПЫ ОТНИМАЕТСЯ НОГА!

После школы Наташа поступила в столичный университет. Пока она училась, родители были спокойны, так как рассчитывали, что после учебы дочь вернется в родной дом. Но случилось так, что она вышла замуж, родила ребенка. Зять по распределению должен был оправиться в один из подмосковных НИИ. И что тут началось!

— Мы не можем без тебя, без внучки. Мы считали дни, когда вы все, наконец, будете с нами! Как же нам дальше жить?

Дочь была очень привязана к родителям, послушна, а кроме всего обладала очень неспокойной нервной системой. Поэтому один только намек отца на то, что у него от расстройства по поводу разлуки стала неметь и отниматься нога, заставил ее поступиться своим нежеланием возвращаться в провинцию. Она сделала так, как хотели родители, перешагнув через интересы мужа и свои собственные, и 20 лет добросовестно провела около родителей.

Родители умерли, брак Наташи распался, а выросшие дети уехали учиться в Москву. Оставаться одной резона не было, и она устремилась вслед за детьми. Кто же мог двадцать лет назад предугадать, что развалится единая страна и возникнет у Наташи сегодня масса проблем и с гражданством, и с устройством на работу в России, для которой она стала иностранной гражданкой?

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА

Очень часто бывает, что родители поступают крайне эгоистично по отношению к своим взрослым детям, абсолютно не считаясь с их желаниями и намерениями. Повторим еще раз истину: дети ничего не должны родителям, а поэтому родителям не стоит быть эгоистами, манипулировать чувствами детей. У каждого должно быть право выбора. Народная мудрость гласит: «Век обнявшись не просидишь».

По существу, в данной истории родители сломали судьбу единственной дочери, у которой все могло сложиться по-иному, сумей она в свое время не идти на поводу у родителей, а жить по собственному жизненному сценарию.

ИСТОРИЯ ВТОРАЯ ЛЮДА-ДОЧЕНЬКА — СВЕТ В ОКНЕ

Люда училась в Питере в финансово-экономическом институте. Единственная дочь уже немолодых родителей, она все каникулы должна была проводить в родном Пскове. Мама Люды — очень активная женщина. Прожила жизнь с мужем-военным, который постоянно был в гарнизонах, на учениях. При кочевом образе жизни менялись подруги, не хватало общения. Люда-доченька — свет в окне.

Поэтому маме совершенно непонятно было, как дочь хотела общаться не только с ней, приезжая домой, но и со школьными подругами. Для мамы это было трагедией. Она считала себя одинокой, ждала приезда Люды, а та готова была бежать куда угодно, лишь бы не сидеть с родителями. Как ни прискорбно, но приезды дочери выливались в конфликты, ссоры, непонимание.

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА

Понять маму, конечно, можно. Она и вправду чувствовала себя одинокой в брачном союзе, а поэтому и цеплялась за дочь, чтобы утолить свое одиночество. Но ведь это материнский эгоизм.

Люда сегодня сама мать, но твердо знает, что не будет посягать на свободу своих сыновей, будет уважать их интересы и не станет ограничивать их общение с друзьями. И, наверное, это мудро — не навязывать своим выросшим детям ни своих желаний, ни привычек, ни своего общества в слишком больших дозах.

ИСТОРИЯ ТРЕТЬЯ ПОЧЕМУ ВДРУГ «ЯЙЦА КУРИЦУ УЧАТ?»

Бывает так, что повзрослевшая дочь или сын начинают вас «воспитывать».

«Ты ничего не понимаешь, мама. Ну что ты на себя надела, что это за платье?»

«Боже мой! Приведи в порядок свое лицо! Почему столько морщин?»

«Ну зачем, скажи на милость, ты так крупно нарезала овощи для салата?»

Шквал недовольства порой обескураживает. Родители теряются, не успевают отвечать и с грустью думают о том, что нет терпимости у молодежи. И вообще почему вдруг «яйца курицу учат»?

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА

Очень часто стареющие родители вдруг понимают, что на сегодняшний день они стали для своих детей «отработанным» материалом. Дети выросли, у них появились свои заботы и интересы. Это как будто понятно, но что делать с чувством невыразимой грусти от того, что уже нельзя подержать свое чадо на коленях, что уже не всегда твой ребенок прислушается к твоему мнению.

«А когда-то мальчик был обеспокоен, если только мама покидала дом, и, уткнувшись взглядом в пальмы на обоях, ел горбушку хлеба с сахарным песком...»

Минули годы, и совсем иная картина:

«Одна в осеннем городе скучает мама, и город этот расположен далеко...»

У А. Моруа есть замечательное произведение «Из писем к незнакомке». Одна из глав книги посвящена как раз отношениям родителей и детей. Вот что пишет он в главе «О бесплодном раскаянии»: «Старшее поколение осложняет жизнь молодых. Добрые отношения со временем портятся. У родителей не хватает такта, у детей — терпения».

У РОДИТЕЛЕЙ НЕ ХВАТАЕТ ТАКТА, У ДЕТЕЙ — ТЕРПЕНИЯ

СИТУАЦИЯ 1

Мама всегда звонит не вовремя. Я либо убегаю, либо только что пришла. И тут начинается: очередные советы о вреде курения, о том, что нужно вовремя ложиться спать и меньше сидеть за компьютером. Может быть и другой вариант: мама начинает в подробностях пересказывать очередную серию «мыльной» оперы.

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА

Интересы детей. Я живу в «бешеном» ритме, который никак не предполагает обстоятельных бесед по телефону. У мамы с выходом на пенсию появился избыток времени, которое необходимо куда-то расходовать. К сожалению, внуков пока нет.

Интересы родителей. Родителям хочется слышать хотя бы голос своих детей. Они часто стесняются обременять детей визитами, поэтому телефон становится маленьким связующим звеном.

Компромисс. Конечно, у родителей свои измерения, у детей — свои. По сравнению со взрослыми детьми у родителей бездна свободного времени. И все-таки стоит задуматься: неужели каждый день у вас так уж расписан по минутам, что нельзя «выкроить» для родителей чуток? Тогда что же делать президенту Путину — вообще забыть, что у него существуют родители? Очевидно, стоит пересмотреть ситуацию и самим звонить родителям в удобное для вас время.

СИТУАЦИЯ 2

У родителей вошло в привычку ставить вас в известность о малейшем недомогании, причем в самое неподходящее время. Вообще тема здоровья становится едва ли не основной. В течение дня вы регулярно выслушиваете, что где кольнуло или онемело у мамы, как ей плохо спалось, какие кошмары она видела во сне. Вам это надоедает рано или поздно, и вы с досадой советуете маме пойти к врачу.

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА

Интересы детей. Жалобы раздражают вас. Кроме того, хочется видеть родителей здоровыми.

Интересы родителей. В действительности, к старости здоровье начинает ухудшаться. Родителям необходимо кому-то пожаловаться. Друзьям? Конечно, но и собственным детям надо, чтобы пожалели.

Компромисс. Не следует убеждать себя, что болезни родителей выдуманы. Но бесконечные разговоры о болячках лучше пресекать, чтобы они не превратились в содержание жизни родителей.

СИТУАЦИЯ 3

С точностью до «наоборот». Вы с порога набрасываетесь на родителей, что вместо прогулки они «торчат» у телевизора. А рядом — батарея лекарств. Прямо филиал аптеки.

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА

Интересы детей. Здоровье родителей — залог вашего спокойствия. Если они слягут — вы будете связаны по рукам и ногам.

Интересы родителей. Родители верят медицине и считают лекарства панацеей от всех бед. Гулять им может быть трудно, а может, и просто лень.

Компромисс. Постарайтесь убедить родителей, что чрезмерно увлекаться медикаментами вредно: «одно лечат — другое калечат». Летом хорошо бы отправить их на дачу, там им поневоле придется быть в движении.

СИТУАЦИЯ 4

Часто все планируемые встречи с родителями срываются. Вы не можете устоять перед соблазном побывать в молодежной компании, «потусоваться» с интересными людьми. А что сулит визит к родителям? Стереотипные разговоры, традиционные мамины пирожки с капустой, папины рассуждения о политике?

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА

Интересы детей. Два часа на дорогу в родительский дом, три часа чаепития в сопровождении давно известных и изрядно надоевших разговоров. Вас явно не влечет такая перспектива, поэтому на исходе второго часа визита вы начинаете ерзать и придумывать благовидный предлог ухода. Зато потом вас неизбежно будет преследовать чувство вины.

Интересы родителей. Они и представить не могли, сколь редкими будут встречи со взрослыми детьми. Конечно, они ценят вашу материальную помощь. Но разве она заменит душевное общение?

Компромисс. Вспомните, сколько лет вашим родителям. Однажды вы это поймете и перестанете повышать на них голос и грубить. И чтобы совесть была чиста, выделите «День посещения родителей». И пусть он станет святым днем. Пусть родители будут лишены участи выпрашивать свидание с вами как милость.

Было бы очень грустно полагать, что между родителями и детьми всегда существует клубок противоречий, всегда есть конфликт. Бывают все-таки случаи «полного штиля» в отношениях, но это встречается несоизмеримо реже.

ОБРАЗЕЦ ДЛЯ ПОДРАЖАНИЯ

О.В., 56 лет. Счастливая мать счастливых дочерей. Она успевает всюду — преподавать в МГУ, а кроме того, в Центре изучения иностранных языков, заниматься научной работой, посещать курсы по психологии и психиатрии, вести дом и хозяйство, возделывать угодья на даче, куда периодически «набегают» пятеро внуков. При этом этой женщиной довольны все — студенты, муж, дочери, внучата. Дочерей можно было бы заподозрить в корысти: мало того что маменька работает в своем возрасте и частенько материально помогает, так еще и детишек нянчит.

Но здесь дело совсем не в этом. Мать для своих дочерей всегда была не только хорошей матерью, но и очень интересным человеком. Но самое главное даже не в этом, а в том, что О.В. никогда не навязывала никому своего мнения, не вторгалась во внутренний мир. Она просто умела заинтересовать своих детей тем, чем любила заниматься сама. Очень бережно всегда относилась к чувствам девочек, к их первой влюбленности, неудачам в школе.

Когда дочери собрались замуж, она не вносила свои коррективы, хотя, положа руку на сердце, не очень ей поначалу и понравились избранники. Однако О.В. прекрасно понимала, что жить с этими молодыми мужчинами придется не ей, рассматривать их с высоты своего возраста — смешно, пытаться застраховать кого-то от своих ошибок — занятие бессмысленное (как ни крути, научиться можно в противовес известной расхожей «истине» лишь на своих ошибках). И вообще, разве имеем мы право подходить к людям с какими-то мерками и шаблонами?

Естественно, такое понимание было приятно всем. Интеллигентная, мягкая, с легким характером, обладающая блестящим чувством юмора. Эта поистине мудрая женщина сумела так выстроить свои отношения со всеми близкими, что на вопрос: «Бывают ли у вас проблемы «отцов и детей»? — сначала даже не поняла, о чем это речь.

У нее нет сегодня и конфликтов с «третьим» поколением. Внуки у О.В. от 2 до 5, но это уже личности — так она считает, а поэтому и относится к ним соответствующим образом.

Согласитесь, не так часто можно встретить такую идиллию. А жаль!

ПОСЛЕСЛОВИЕ

На наш взгляд, не стоит забывать, что пройдет время, и взрослые дети сами окажутся на месте своих родителей. Все повторяется в природе, только, к сожалению, выводы мало кто делает. Очевидно, именно поэтому неисчерпаем и вечен конфликт «отцов и детей».

Как ни вспомнить снова А. Моруа и не поучиться у него мудрости жизни? Он пишет, что, пока близкие люди живы, мы обращаемся с ними неровно — то с вниманием, то с невольным раздражением. Мы любим родителей, но их недостатки нам надоедают, а у нас есть свои прихоти и желания, и, если мы понимаем, что они идут вразрез с желаниями тех, кто нас любит, мы вступаем в сделку со своей совестью.

Пусть мы сегодня немножко обидим родителей, зато завтра выкажем побольше внимания и нежности. Думая так, не грех представить себе, что в один прекрасный день родителей не станет. Смерть их заставит забыть слабости тех, кто ушел навсегда, зато оставит запоздалые сожаления о том, что могли бы мы быть внимательнее, добрее, проявлять больше чуткости. Это правда, что покойники возвращаются в снах и терзают живых, если те в свое время сделали их жизнь несчастной. Вообще чувство вины — это очень страшное чувство. Поэтому стоит не отказывать живым в той нежности, которую, терзаясь угрызениями совести, мы тщетно предлагаем их тени.

Давайте же всегда помнить о смене ролей на длинном жизненном пути, делать соответствующие выводы и понимать вечную библейскую истину: «Поступай с другими так же, как ты хотел бы, чтобы поступали с тобой».

 

________





Мнения пользователей

Пока нет мнений о данной статье.


Оставить мнение

Имя

E-mail (не обязательно)

Мнение


Введите код

 
  все статьи    все тесты    экспертная оценка    школа потребителя  




Яндекс цитирования Яндекс.Метрика
Rambler's Top100
Система Orphus


Нашли ошибку на сайте? Выделите ее мышью и нажмите Ctrl+Enter.

Copyright © "Потребитель".
Использование материалов сервера в on-line изданиях разрешается при наличии гиппертекстовой ссылки на semya.potrebitel.ru.
Ссылка должна содержать слова: "Журнал ПОТРЕБИТЕЛЬ. Семейная психология".
Использование материалов в off-line изданиях возможно лишь с письменного разрешения редакции.
По вопросам размещения рекламы, ошибкам на сайте, предложениям по работе сайта -


Место для рекламы:

Наклейки Киев, печатные услуги | ссылка на оригинал